Pages

Truyện vui cười hài hước | P2

Truyện vui cười hài hước11. Ngủ chưa?

Hai vợ chồng nằm xem phim, anh chồng hỏi:

"Em ngủ chưa?"

"Chưa, em vẫn đang xem mà."

"Đi nấu cho anh bát mì, anh đói quá."

"Anh vừa nói gì cơ?"

"Anh đói, nấu mì cho anh."

"Câu trước cơ?"

"Em ngủ chưa?"

"Ngủ rồi."

12. Biết đâu lại tệ hơn:

Chàng trai rầu rĩ nói:

- Thầy ơi, ngày hôm nay bắt đầu thật tồi tệ. Một chuỗi những trách móc sai sót, rồi thì than phiền. Con chỉ muốn chui vào một góc phòng khóc ròng thôi.

- Bình tĩnh con ơi. Còn cười được thì cứ gượng cười đi. Biết đâu cuối ngày còn tồi tệ hơn thì sao.

13. Bắt đền:

Trên bus vô tình khoá ba lô làm xước váy một cô gái, cô ta ngoa ngoắt bắt đền:

"Vừa mua 280k, mới mặc lần đầu mà anh làm hỏng mất, mắt mũi để đâu không biết, đền đi."

Tôi bình tĩnh rút 300k ra, bảo:

"Không cần thối, cởi váy ra đưa cho tôi ngay đi."

14. Cướp đây:

Trên đường về nhà tự dưng có kẻ xông ra, giơ dao trước mặt tôi nói:

"Cướp đây!"

Tôi nhanh trí:

"Con dao sắc quá, tôi đổi IP6s cho anh nhé?"

Hắn lập tức đồng ý, đón lấy con dao rồi, tôi bèn chĩa về phía hắn bảo:

"Cướp đây! Nôn di động ra."

Hắn đờ đẫn nhìn tôi vài giây, rồi lôi từ túi áo ra một khẩu súng.

15. Biển cấm:

Trước cửa nhà ma của khu vui chơi thành phố có gắn biển:

"Nghiêm cấm không được hành hung nhân viên đóng giả ma."

16. Tội ngủ trên BUS:

Trên bus, một cô gái nghe điện thoại:

"Nãy em ngủ mà... Ngủ trên xe khách... Anh bị làm sao thế? Lại còn ngủ với ai được? Dĩ nhiên là ngủ với cả đám người trên xe rồi..."

17. Loạn luân:

Cấp ba trường cấm không được yêu, chú tâm học hành. Có hôm sinh hoạt lớp, cô chủ nhiệm nhẹ nhàng dặn dò:

"Lớp ta là một gia đình, chúng ta là người một nhà, yêu đương trong lớp là loạn luân, các em nhớ chưa?"

18. Tin vịt:

Ngồi ăn trong căng tin, không may cắn vào lưỡi, tôi đau không nói được thành lời. Thằng bạn thấy thế hỏi:

"Mày sao thế?"

Tôi vừa chỉ vào miệng, máu vừa rỉ ra. Thằng bạn trợn mắt gào toáng lên:

"Đồ ăn có độc! Mọi người đừng ăn nữa!"

Lập tức cả căng tin kinh hãi ùa ra ngoài...

19. Nhiều chuyện:

Thấy một cậu bé ngồi ăn sô-cô-la, tôi có lòng tốt bảo:

"Ăn nhiều sô cô la không tốt cho sức khoẻ đâu nhóc."

Cậu bé vẫn ăn tiếp, nói:

"Chị có biết bà em đã 104 tuổi rồi không?"

Tôi hỏi lại:

"Chẳng lẽ bà cũng ăn nhiều sô-cô-la?"

Nó đáp:

"Không, chỉ là bà em chả bao giờ lo chuyện bao đồng cả."

20. Miệng lưỡi đàn ông:

Cô kia xinh nhỉ, anh thấy em với cô ta ai xinh hơn?

Em muốn nghe lời nói thật hay lời nói dối?

"Thật!"

"Em xinh hơn."

Nói dối thì sao?

"Cô gái nào cơ? Anh không nhìn thấy."

Sưu tầm và hệ thống: Thiên Hương


0 nhận xét:

Post a Comment