Pages

Phát hiện trẻ bị xâm hại, bạo hành gọi ngay 111

Khi chúng ta phát hiện trẻ có dấu hiệu bị bạo hành, bị ngược đãi, xâm hại hoặc bị bóc lột, bắt cóc, mua bán trẻ em... xin hãy gọi ngay đến số 111

Tệ nạn Xã Hội: là báo ứng, con cháu nhờ vào Đức ông bà cha mẹ

Mưu tài hại mạng: phải đánh đổi bằng sinh mạng

Showing posts with label vui cười. Show all posts
Showing posts with label vui cười. Show all posts

Vui cười: Nhất quỷ nhì ma thứ 3 học trò - P2

Đề: Em hãy tả một con vật mà em yêu thích.

Nhà em có nuôi một con chim cánh cụt, nó rất thích tuyết nên nhà em phải nuôi nó trong tủ lạnh, sáng sáng bố em đều mở tủ lạnh ra cho chú chim ăn sáng. Em rất yêu chú chim và bố.

Đề: Hãy tả về một chuyến về quê.

Hồi em còn bé, bố mẹ em cho em về thăm quê ngoại, em thích vô cùng. Cái cổng nhà bà em không phải làm bằng sắt như trên thành phố mà trụ cổng được làm bằng 2 cây tre cắm đầu vào nhau, cánh cổng được đan bằng tre và vài thứ lằng nhằng khác mà em không biết.

Đề: Hãy tả bác nông dân.

Hè vừa qua, em được bố mẹ cho về thăm quê. Em nhìn thấy một bác nông dân đang làm việc trên đồng. Bác nông dân có một khuôn mặt trái xoan, mũi dọc dừa, miệng tròn xinh. Đặc biệt, làn da của bác trắng hồng rạng rỡ. Bác đang đi sau một con trâu rất béo. Bác quát lớn: Họ… họ… họ… và con trâu nghe lời bác, cứ thoăn thoắt bước đi.

Đề: Phân tích tâm trạng chị Dậu.

Khi phải bán cái Tý đi, chị Dậu đứt từng khúc ruột non ruột già.

Đề: Em hãy tả ông nội.

Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: "Cơm chín chưa bây?"

Sưu tập và hệ thống: Thiên Hương

Vui cười: Nhất quỷ nhì ma thứ 3 học trò - P1

Đề: Em hãy tả cảnh mưa rơi.

Trời đang trong xanh, bỗng từ đâu mây đen kéo đến. Rầm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng cục từng cục một làm em rất sợ.

Đề: Hãy tả chú gà trống.

Nhà em nuôi một con gà trống. Lông nó sặc sỡ nhiều màu sắc, đuôi nó dài và cong vút như một cây cầu, đầu nó trông như quả xoài. Mỗi sáng thức dậy nó cất tiếng gáy thật to.

Đề: Tả ông nội của em.

Nhà em có nuôi một ông nội. Ông không có răng. Sáng sáng mẹ em cho ông nội ăn. Trưa trưa ba em cho ông nội ăn. Hôm nào không có ba và mẹ ở nhà thì ông nhịn đói.

Đề: Hãy tả một đồ vật trong gia đình.

Nhà em có một cái bàn gỗ, trước có 4 chân, sau bị gãy 1 chân nên bố em buộc một đoạn ống nước nhựa vào thay thế. Nó không tự đứng được mà phải dựa vào tường.

Đề: Tả con sông quê em.

Con sông quê em lớn lắm. Nước nó đen thui, rác nổi tùm lum. Con sông quê em thối lắm. Chiều chiều chúng em hay ra sông tắm, chúng em đùa giỡn thiệt vui. Đi đâu em cũng nhớ về con sông quê em.

Sưu tập và hệ thống: Thiên Hương

Truyện vui cười hài hước | P4

16. Tội ngủ trên BUS:

Trên bus, một cô gái nghe điện thoại:

"Nãy em ngủ mà... Ngủ trên xe khách... Anh bị làm sao thế? Lại còn ngủ với ai được? Dĩ nhiên là ngủ với cả đám người trên xe rồi..."

17. Loạn luân:

Cấp ba trường cấm không được yêu, chú tâm học hành. Có hôm sinh hoạt lớp, cô chủ nhiệm nhẹ nhàng dặn dò:

"Lớp ta là một gia đình, chúng ta là người một nhà, yêu đương trong lớp là loạn luân, các em nhớ chưa?"

18. Tin vịt:

Ngồi ăn trong căng tin, không may cắn vào lưỡi, tôi đau không nói được thành lời. Thằng bạn thấy thế hỏi:

"Mày sao thế?"

Tôi vừa chỉ vào miệng, máu vừa rỉ ra. Thằng bạn trợn mắt gào toáng lên:

"Đồ ăn có độc! Mọi người đừng ăn nữa!"

Lập tức cả căng tin kinh hãi ùa ra ngoài...

19. Nhiều chuyện:

Thấy một cậu bé ngồi ăn sô-cô-la, tôi có lòng tốt bảo:

"Ăn nhiều sô cô la không tốt cho sức khoẻ đâu nhóc."

Cậu bé vẫn ăn tiếp, nói:

"Chị có biết bà em đã 104 tuổi rồi không?"

Tôi hỏi lại:

"Chẳng lẽ bà cũng ăn nhiều sô-cô-la?"

Nó đáp:

"Không, chỉ là bà em chả bao giờ lo chuyện bao đồng cả."

20. Miệng lưỡi đàn ông:

Cô kia xinh nhỉ, anh thấy em với cô ta ai xinh hơn?

Em muốn nghe lời nói thật hay lời nói dối?

"Thật!"

"Em xinh hơn."

Nói dối thì sao?

"Cô gái nào cơ? Anh không nhìn thấy."

Sưu tầm và hệ thống: Thiên Hương

Truyện vui cười hài hước | P3

Truyện vui cười hài hước11. Ngủ chưa?

Hai vợ chồng nằm xem phim, anh chồng hỏi:

"Em ngủ chưa?"

"Chưa, em vẫn đang xem mà."

"Đi nấu cho anh bát mì, anh đói quá."

"Anh vừa nói gì cơ?"

"Anh đói, nấu mì cho anh."

"Câu trước cơ?"

"Em ngủ chưa?"

"Ngủ rồi."

12. Biết đâu lại tệ hơn:

Chàng trai rầu rĩ nói:

- Thầy ơi, ngày hôm nay bắt đầu thật tồi tệ. Một chuỗi những trách móc sai sót, rồi thì than phiền. Con chỉ muốn chui vào một góc phòng khóc ròng thôi.

- Bình tĩnh con ơi. Còn cười được thì cứ gượng cười đi. Biết đâu cuối ngày còn tồi tệ hơn thì sao.

13. Bắt đền:

Trên bus vô tình khoá ba lô làm xước váy một cô gái, cô ta ngoa ngoắt bắt đền:

"Vừa mua 280k, mới mặc lần đầu mà anh làm hỏng mất, mắt mũi để đâu không biết, đền đi."

Tôi bình tĩnh rút 300k ra, bảo:

"Không cần thối, cởi váy ra đưa cho tôi ngay đi."

14. Cướp đây:

Trên đường về nhà tự dưng có kẻ xông ra, giơ dao trước mặt tôi nói:

"Cướp đây!"

Tôi nhanh trí:

"Con dao sắc quá, tôi đổi IP6s cho anh nhé?"

Hắn lập tức đồng ý, đón lấy con dao rồi, tôi bèn chĩa về phía hắn bảo:

"Cướp đây! Nôn di động ra."

Hắn đờ đẫn nhìn tôi vài giây, rồi lôi từ túi áo ra một khẩu súng.

15. Biển cấm:

Trước cửa nhà ma của khu vui chơi thành phố có gắn biển:

"Nghiêm cấm không được hành hung nhân viên đóng giả ma."

XEM TIẾP: Truyện vui cười hài hước | P4

Sưu tầm và hệ thống: Thiên Hương

Truyện vui cười hài hước | P2

6. Thiệt tình:

Hồi học cấp hai mời bạn về nhà chơi, đến bữa ăn mẹ nói: "Ăn thiệt tình nhé mấy đứa, đằng nào nhà cũng không nuôi lợn, đổ đi thì phí lắm."

7. Lắm chiêu:

Mẹ: "Mang táo cho bà chưa con?"

Con trai: "Rồi ạ, nhưng bà cho con ăn hết rồi."

Mẹ: "Sao bà không ăn?"

Con trai: "Vì con giấu răng giả của bà đi rồi."

8. 20 nghìn:

Cô giáo yêu cầu học sinh đóng mỗi em 10 nghìn mua sách bài tập Toán, con trai định bụng sẽ xin thêm tiền để chơi điện tử.

Con trai: "Mẹ cho con xin 15 nghìn, cô bảo đóng tiền mua sách bài tập ạ"

Mẹ: "uh, mai mẹ cho"

Không ngờ mẹ gọi cho bác hàng xóm có con học chung lớp với con trai hỏi thăm, trong lúc con trai nơm nớp lo sợ thì mẹ cúp máy, quay sang cười bảo với con trai: "Mẹ cho tiền thì cứ để dành đấy, sao định bù vào làm gì, cô bảo phải đóng 20 nghìn cơ mà!"

9. Thu hút chú ý:

Vừa bước vào nhà, thấy tờ 200 nghìn đặt trên bàn, con trai sung sướng nghĩ chắc mẹ cho mình đây. Cầm tiền lên thì thấy phía dưới có một tờ giấy:

"Tối nay sinh nhật bà ngoại, ở nhà chờ bố mẹ về rồi cùng sang nhà bà ăn cơm, 200 nghìn không phải cho con đâu, chỉ để thu hút sự chú ý của con thôi."

10. Cháo lợn

Hồi bé về nhà ông anh họ dưới quê chơi, thấy có nồi cháo đặc đang nấu trên bếp lò, chàng trai bèn múc một thìa ăn thử, thấy ngon định múc thêm thìa nữa thì anh họ đẩy cửa bước vào.

Chàng trai sượng quá bèn nói: "Cháo gì chả ngon gì cả, như cháo cho lợn í!"

Anh họ nhìn tôi đờ đẫn vài giây rồi nói: "Thì đúng là cháo cho lợn mà!"

XEM TIẾP: Truyện vui cười hài hước | P3

Sưu tầm và hệ thống: Thiên Hương

Truyện vui cười hài hước | P1

Truyện vui cười hài hước

1. Lý luận phụ nữ:

Chồng: Cái túi xách giá 60 triệu đồng? Em muốn mua nó thật? Em có điên không? - Anh chồng trợn to mắt quát lên:

Vợ: Túi xịn thế này ít nhất em sẽ dùng được đến hai năm, vị chi một năm sẽ tầm 30 triệu, 1 ngày sẽ khoảng 80 ngàn, một giờ sẽ tốn 3 ngàn, một phút là 60 đồng, mà 60 đồng thì gọi gì là tiền. Coi như cái túi này vào tay em miễn phí rồi.

Chồng: đờ người, há hốc mồm và không nói được lời nào!

2. Hòn đá thô:

Chàng trai trong lòng có nhiều tâm sự, anh đến gặp một vị thiền sư buồn bã nói: